Sclérose en plaque

La sclérose en plaque est une maladie auto-immune qui se caractérise par la destruction de la gaine de myéline qui entoure les nerfs. Elle se manifeste par poussée ponctuelle et par plaque autour des nerfs.

Dans le cas où je vis avec cette maladie, mon système nerveux central peut être affecté par des perturbations cognitives, sensitives ou visuelles. Je peux ressentir de la faiblesse musculaire, avoir une marche limitée, une paralysie de certains de mes membres, je peux avoir des vertiges et des mouvements anormaux joints à des engourdissements, des charges électriques et une perte de sensibilité.

Mon être profond vit une grande souffrance me faisant voir la vie avec découragement. Je me sens piégé, j’ai des difficultés à mettre en pratique ce que je souhaite dans ma vie. J'aimerai être aussi vif et en mouvement comme je l'ai été par le passé mais j'ai été confronté à une situation ou a une personne où j'ai senti la peur de chuter, au sens propre comme au sens figuré, et que celle-ci entraine ma mort. J'ai peut-être peur qu'on me "laisse tomber", de "tomber en amour" ou de "tomber enceinte". Je peux aussi avoir peur de perdre mon grade, ma position privilégié dans mon travail par exemple.

Je suis dans une grande révolte au fond de moi. Je me sens forcé à devoir faire les choses par moi-même et à les faire dans la perfection. Je refuse de me tromper. J'ai une volonté très forte mais pour y arriver je sais que je dois rester loin et être dur avec mes pensées et mes émotions. Je manque de sensibilité envers moi-même par le souci de perfectionnisme et la peur de déplaire aux autres au point que je n'accueille pas  la spontanéité de la vie. Je prends tout sur moi-même en me persuadant que les autres ne peuvent pas m’aider. Dès lors, le corps me freine aujourd'hui et me demande à voir ce qui se cache en moi pour être aussi contrôlant à l'intérieur de moi.

Je me juge très fortement ou je peux juger les autres très sévèrement et cela implique un jugement envers moi-même de dévalorisation et de diminution de ma valeur. Lorsque je me sens diminuer, je me sens pressé par la vie, je peux avoir envie de m'immobiliser. C'est ma façon de gérer la situation qui m'échappe. Je me critique souvent et cela m'emprisonne. Je crois que c'est normal que je souffre au quotidien et je ne pense pas mériter le repos. Je fais de efforts inlassablement mais ils ne sont jamais suffisants. Mon corps est fatigué et me fait comprendre à présent que je dois apprendre à recevoir de l'aide des autres. Je résiste à l'idée d'être totalement heureux. On m'a déjà rabaissé par le passé et depuis j'ai tendance à croire que je n'ai pas beaucoup de valeur. Je me détruis tellement en me critiquant que c'est mon corps à présent qui me détruit. Veux-je vraiment être libre de cette maladie ou celle-ci me permet inconsciemment de me "venger" d'une personne qui gravite dans mon entourage proche qui ne m'a pas donner autant d' "amour" que je le souhaitais ? Cette cage dans laquelle je me retrouve peut me protéger d'avouer mes véritables sentiments. Ainsi, je me retrouve à devoir faire plaisir aux autres au lieu de prendre ma propre direction. Je ne suis plus en mouvement, je stagne. 

Je deviens dépendant des autres. Je m'accroche aux autres. C'est trop difficile pour moi, je préfère retrouver un état de dépendance comme lorsque j'étais enfant au lieu de devoir soutenir constamment les efforts pour garder et maintenir ce que je possède.

Plutôt que de me diminuer et de rechercher un idéal intérieur, <3 j'apprends à penser différemment quand je décide de faire certaines choses sans m’infliger à moi et autres autant d'exigences. Je lâche prise. Je m'accepte avec mes défauts. J'ai de la valeur. J'accepte de refaire confiance à la vie. Je m'ouvre et j’accueille l’aide extérieure sans me sentir dévalorisé.

J'accepte de donner un sens à ma vie. La vie est belle et elle me veut du bien. Je relache mes anciennes croyances qui me poussaient à croire que je devais souffrir chaque jour. Je n'ai plus besoin de l'approbation des autres. Je laisse derrière moi les commentaires négatifs qu'on a pu avoir à propos de moi dans ma famille ou mon entourage. Je suis plus doux envers moi-même et j'accepte de vivre les douceurs de la vie. Je change mon costume de "clown" pour laisser diffuser ma lumière intérieure. Je ris avec la vie. Je suis en paix à présent.